|
|
|
|
|
Анекдоты про
студентов
|
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4
5 |
31. В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну, давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю, привыкнет! |
32. (С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем
и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше;
вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще
хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия. |
33. Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он
обязательно проверит пальцем. |
34. Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор. |
35. На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления
лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора. |
36. Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая! |
37. На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги
кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться
его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого
профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот
большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! |
38. Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает
студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов
были убийцами. |
39. Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость! |
40. В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят
студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?… |
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4
5 |
|
|
|
Если кто то хочет обменяться баннерами пишите мне
в гостевую. |
|
