|
|
|
|
|
Анекдоты про
студентов
|
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4
5 |
11. На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с
полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и
мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что
я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать
монетку, а я тем временем приготовлю постель. |
12. Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну
и препода поперло на тему "сколько ( в среднем) раз в год занимаются
сексом студенты". Решил провести опрос:
-Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
-2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
- 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
- Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно
оборачиваться....
- Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
- Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА!
ЗАВТРА! |
13.
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа
Пацков Сеpгей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по
столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с
деканом, который возвращался с обеденного пеpеpыва.
|
14. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой
билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без
слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый
профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает. |
15. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор
спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалденно:
- Нет, я курил... |
16. Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента.
Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень
хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент. |
17. В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество
какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор
поворачивается к собеседнику:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи. |
18. Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора
нет предела, и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. |
19. Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно
нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с
вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не
вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент
отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже
где-то встречались с вами, молодой человек?" |
20. Сдает студент сессию. Пpофессоp спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит пpофессоp. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии... |
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4
5 |
|
|
|
Если кто то хочет обменяться баннерами пишите мне
в гостевую. |
|
