|
|
|
|
|
Анекдоты про
врачей
|
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3
4 |
21. Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ, НЕ ПЬЮ |
22. Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических
широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор
жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось -
посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За
дверью.
- Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы
согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул.
Ничего. |
23. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их
деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. |
24. Один врач другому:
- Коллега, а Вы не пробовали прописывать снотворное и слабительное
одновременно? Интереснейший эффект получается! |
25. Студента спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А
сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны... |
26. Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач. |
27.
Приходит такая скромная девушка (Д) в аптеку,
протягивает продавщице 5р.
Д - Мне, пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю...
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не
знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь...
Три пальца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в
ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
|
28. - Добрый день! - Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли,
что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел.
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. |
29. На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался. |
30. На приеме окулиста
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка
была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист. |
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3
4 |
|
|
|
Если кто то хочет обменяться баннерами пишите мне
в гостевую. |
|
