|
|
|
|
|
Анекдоты про Вовочку
|
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4 |
1. Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь
плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!! |
2. Приводит мамочка Вовочку к психиатру, жалуется:
- Знаете, доктор, у него вдруг проявился какой-то нездоровый интерес
к девочкам... Не рано ли?
- Так... Интересно... А скажи-ка, мальчик, ты и в самом деле любишь
гулять с девочками?
- Ага!
- И как ты с ними гуляешь?
- Я их завожу в кусты, потом платье снимаю...
- Так!.. А зачем?
- Чтобы потом трусы снять!
- А что ты потом делаешь?
- А потом я резинки из трусов выдергиваю и делаю себе новые рогатки! |
3. Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще
долго буду мять это говно?!" |
4. После уроков Вовочка подходит к молодой учительнице и говорит:
- Ну, это.. Давайте того этого.. покувыркаемся.
- Ты что, Вовочка, я же учительница!!
- А... Ну поучите меня! |
5. Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить
что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из
седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы. |
6. Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну
забавную историю папе. |
7. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. |
8. Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по
нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... |
9.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки
ставили!
- Путин, не паясничай!
|
10. Приходит Вова домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий
раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо! |
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 4 |
|
|
|
Если кто то хочет обменяться баннерами пишите мне
в гостевую. |
|
