|
|
|
|
|
Анекдоты
про алкашей
|
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 |
21. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! |
|
22. Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже
повод. |
23. Идут два мужика. Один говорит:
- Давай возьмем по бутылке пива. Посидим, поговорим.
Другой говорит:
- Давай лучше по бутылке водки. Полежим, помолчим. |
24. В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. |
25. А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...! |
26. Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! |
27. Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо! |
28. Посетитель сидит в баpе и хлещет одну рюмку за другой. Потом
вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант: - Это зачем?
Посетитель: - Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- Аааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник,
встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант: - Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника! |
29. В поезде пьяный ищет свое купе:
- Точно помню окно выходило на какое-то озеро. |
30. Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял! |
|
Другие
темы... На
главную Страница
1
2
3 |
|
|
|
Если кто то хочет обменяться баннерами пишите мне
в гостевую. |
|
